SpooneyFan

Что вы думаете о игроке СпуниФан. Принимаются любые ответы, кроме тех с которыми не совпадает мое мнение. Не надо писать: "Он хороший", "Он плохой". Нужны аргументированные ответы. Хотя выбрав первый вариант, в чем я абсолютно уверен, вы можете пропустить эту часть. Кому интересно, вот мои кошельки. Скидываемся на микро для качественной игры. Осталось собрать 15000. Хотя ссылки не дам, я и так много рассказал. Так что ищите сами, а то я все да я, деньги любой может скинуть. Тем более мне надо или вам. Первый кто скинет 30000 может жить у меня дома. Но есть три условия: 1. Вы должны смотреть Спуни и быть его фанатом. 2. Не обращать внимание, в каких дозах принимается валиум. 3. Играть в компьютерные игры, быть девушкой старше 40, уметь готовить, стирать, заниматься хозяйством. И иметь атрофированный мозг. Обещаю на годовщину водить в Макдональдс на экскурсию. Просто из палаты не часто получается выйти, до кеймарта и обратно. К счастью, я не знаю как создать опрос. Так что пишите все что думаете о Спуни как о игроке и как о человеке. Ваш покорный слуга, безликий фанат Спуни.

Спасибо вам за 1000 просмотров. Буду стараться для вас. Текста будут намного длиннее, я решил отказаться от образа "философа", он уже меня раздражает. Странно что он на вас не имеет действия. Тем более не так это и легко придумать.

Это был божественный день. Полузаброшеное здание обрело новый вид. Теперь оно выглядело как заброшеный завод по производству клея, в свободное время занимающийся употреблением экстази. То что нужно подумал он. Первое, что нужно сделать - придумать в меру остроумный и завлекающий слоган. "После одного прихода, вы не захотите бывать где либо еще" - гласил надпись, сделанная на картонке поверх нацарапаных курицей черновых набросков (Нет исламу, мы самая толерантная религия; В нашей религии есть инопланетяне; Сегодня со мной говорил Бог, просил передать привет своей бабушке и сказать, что он не трогал ее амулета.) Но этого было мало. В идеальной формуле не хватало важного компонента. Вспомнив старый опыт отец расхохотался самым злобным смехом, который вы только могли представить. Он был похож на крякание чайки, больной раком горла и задыхающейся от свободы. Идея пришла в голову буквально сразу. Надо было отбросить мелкие пещинки и кристализировать ёё до первозданного вида. Для этого нам понадобится пару инструментов: креативность, творческий подход, а также несколько реторт, ступка и пестик. Чтобы привлечь новых прихожан, и удержать старых понадобилась кипеченая вода и новый наркотик "Валькирин", приготовленный с помощью вышеприведенных приспособлений. Глаза засветились блеском, то ли от пары бутылей антифриза, выпитых им за раз, то ли от самоуверенности в собственном успехе. Он всегда мог положится на своих надежных друзей, тех самых наркоманов, которые бросили свои семьи и убивали ради очередной дозы. Отец не когда не был так вознесен. Он совсем забыл про годовщину. Целых четыре они встречались с той самой неприглядной подстилкой для пола, подобранной им в в неблагополучной групе. Все вокруг были озабочены длительностью их отношений. С того самого дня его не узнавали друзья. По их словам была только одна девушка, встречающаяся с ним больше недели. И то она была заперта в подвале под дулом топора. Мать прошла курс лечения в псих-лечебнице. К сожалению за время времяпровождения в том месте произошло несколько несчастный случаев. Удушение подушкой, пререзанная сонная артерия и т.п. А потом выбив зарешеченное окно тяжёлой мраморной колонкой, вырванной из душевой, выбирается на свободу и убегает. Она довольно сильно потолстела, что не могло не расстроить. Отец всегда мечтал о секретарше-анерексичке, которая сосет как пылесос (видимо это передается на генном уровнем). Завернув ее в пленку, он повез ее на тех-осмотр. Оказалось она беременна уже 5 лет. Фух, выдохнули все. Мы уже думали, что случилось что-то серьезное. Иногда Бог преподносит испытания... эти новые ботинки так раздражают, приходится постоянно завязывать шнурки. Почему ты так несправедлив. В Африке негры страдают от нехватки демократии, а в америке индейцам выделяют целые поселения. Какая несправедливость. Все решает цвет кожи. Наша религия делала всех равными. У богатых отец отбирал деньги, бедным давал надежду. Через год существования, церковь показали в местных новостях. Осталось интервью с владельцем, а по совместительству и моим отцом: -Как успех изменил вашу жизнь? -Да -Как вам пришла в голову эта идея? -У Гренландии повернул налево. -Какие девушки вам нравятся? -Моя жена. -А какие вам? -Его жена. -Вы самый лучший мессия в мире? -Я даже не самый лучший мессия в своей церкви. -Вы работаете на какую-нибудь политическую организацию? -Нет, я даже не курю. -Вы часто видитесь с отцом? -Вообщето нет. Мы просто хорошие приятели. -Спасибо за ответы. Мы напишем статьб. У нас в программе был Отец, а я ваш неизменный ведущий на протяжении 30 лет, недающий проходу молодым талантам, жирный и противный, догадайтесь кто. -Мир без оружия. Приходите к нам в церковь. Всегда рады новой крови. В то время как церковь начала набирать обороты и в жизни стало все налаживаться случилось непридвединное. У матери после 8 лет беремонности родился ребенок. Чтобы он вылез, надо было разрезать ее от груди до того самого места. Кто же вышел? Мы были уверенны что это не ГМО. Это было что-то другое. Это был альбинос, покожий на Мелкого из фильма Чужой 4. Пока у него не прорезались глаза, мы решили его утопить. Тем более это никак не противоречило постулатам новой религии. Какой-то человек в белом коротком неразвивающимимся на ветру плаще закричал: "Нет. Остановитесь. Вы не можете так поступить. Вы знаете сколько стоит костный мозг?". Кто вы? Как вы сюда попали? Как вы узнали что тут происходит?" - спросил Отец. Порышивсь в карманах, он нашел фотографии с форума знакомств, на которых был изображен качок с вклеиной головой этого индивида, пару использованых презирвативов, наручники с розовыми ободами и полную пачку сигар с надписью: "Лучшему другу Илариону, выкуривай по одной за каждое раскрытое дело." Адвокат высшего уровня собственной персоной, он гордо раскрыл свидетельство, заляпаное курицей и отпечатками пальцев. Я прилетел на доске, вы могли видеть такую в фильме "Назад в будущее", купил на Ebay вместе с латексным костюмом. Она прилагалась как доска для глажки. Увидел в небе свет от проектора и сразу прилетел. "Да, вы правильно поняли. - продолжал он. Я из будушего. - неубедительно пролепетал и пробил по животу беременной животы знакомый драматический мотив для усиления эффекта. Наш президент переизбирается на 30 срок, ему уже больше 1000 лет. В период его правления рождаемость увеличилась в несколько раз, а смертность в грудном возврасте возрастла с геометрической прогрессией. Мое предложение - я вас одарю ребенком гением, а вы дадите костный мозг очередного детеныша, иначе мистер Патен умрет." -Отец, такое правда было? - с неприкрытым удивлением поинтересовался я. Отец до сих пор спал в крестле... Странно. В следующей части только о политике. Это черновик. Когда допишу все части, соберу их вместе, сделаю переходы и отредактирую. Оцените сырую версию. Ваши мысли? Реклама: Дорогие дети, представляю вам рассказ о наркотиках, алкоголе, сигаретах. Даю себе 3 дня на подготовку. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ГАЙД ПО ИГРЕ ОТ СПУНИ! И посмотрите это видео: watch?v=rUGdTOWDnPo

watch?v=lkcHFjqi8Yk

Последние сообщения координально отличаются от первых. Зяаметьте. watch?v=qDMPaZvGGoM

А ты небось все мои посты перечитала. Так же?

Кого и надо забанить, так это тебя. За петушиное поведение хоть на форуме, хоть в душевой. Перебрал тут только ты с алкоголем. Сейчас в твоей крови течет яд, заставляющий тебя нерационально мыслить. Ты делаешь неправильные выводы. Что у тебя в голове? У тебя комплекс из детства? Хочешь побыть моим дядей? Так вот. Будешь моим племянником. На заднем дворе уже много черточек перечеркнуто. У тебя с родными все в порядке? Я солдат. Я солдат. Я солдат. Бог ямайки. Массовый суицид? Сегодня? Я опоздаю? Подождут. Ассистенты устраивают распятие. Смокинг и затемненые очки или разноцветный свитер? Заткнись ты. Мешаешь. Или вырази свое мнение или вали. Иди испрожнятся в туалет, на котором проводишь ритуал инициализации в свое семью детишек из приюта. Ты в церкви когда был последний раз? Убожество. Сидишь тут и с двенадцатилетним препираешся. Скажи пока. Брысь.

Я родился с членом в мозгу, Да, ёб-й в голову, Мой отчим сказал, что я отсосал в кровате. До того, как он однажды прокрался и сказал: "Мы выходим, я хочу, чтоб мой член отсосали в сарае" "А мы не можем вместо этого поиграть с Тедди Ракспиным?" "После того как я трахну тебя в жопу, ты отсосёшь, Кончу и расслаблюсь" На следующий день моя мать сказала: "Я не знаю, что, [i Love 4M CS:S Servers ^_^ ], творится с этим ребёнком" [i Love 4M CS:S Servers ^_^ ] не жрёт ничего, он напуган он просто повесился у себя в комнате, он мёртвДжеффри, не дай этому пидорасу разозлить себя Иди туда и воткни сраную сигарету в его шею Спорим, он придуривается Да, могу поспорить, что он хочет увидеть как ты разозлишься Я позабочусь об этом, конечно, если ты не возражаешь Аа, иди вытряси на [i Love 4M CS:S Servers ^_^ ] его мозги, если что-то осталось Вот такая правда Ронни. Это уже черезчур мерзко. Прошу вынести перманент на форуме! Забанить за использование текста песни, переданного в исходном переводе. Только за авторские права.

Начнется это странно. Я одену парик, возьму секаторы. Дальше пройдусь задом наперед. Развернусь на 180 градусов. Сделаю улыбку. Джонни здесь. Дальше я буду методично отрезать по пальцу, засовывать их в рот и блевать. Потом я вылижу всю блевоту и перелью в рот своей жертве, как птицы кормят птенцов с несформировавшимися навыками для выживания. Постепеноо начну рвать волосы и запихивать их как можно глубже в прямую кишку. Дальше пойду за цыганскими иглами и буду втыкать по одной в каждый нерв на теле жертвы. Далее возьму воск, измажу им весь дом. Одену огнеупорный костюм. Все подожгу и буду смотреть на это изнутри дома. Вызову 911. Когда они приедут, нас будет только двое, застывших в прекрасном танце, покрытых воском с ног до головы. Как символично...

Я родился с членом в мозгу, Да, ёб-й в голову, Мой отчим сказал, что я отсосал в кровате. До того, как он однажды прокрался и сказал: "Мы выходим, я хочу, чтоб мой член отсосали в сарае" "А мы не можем вместо этого поиграть с Тедди Ракспиным?" "После того как я трахну тебя в жопу, ты отсосёшь, Кончу и расслаблюсь" На следующий день моя мать сказала: "Я не знаю, что, <цензура>, творится с этим ребёнком" <цензура> не жрёт ничего, он напуган он просто повесился у себя в комнате, он мёртвДжеффри, не дай этому пидорасу разозлить себя Иди туда и воткни сраную сигарету в его шею Спорим, он придуривается Да, могу поспорить, что он хочет увидеть как ты разозлишься Я позабочусь об этом, конечно, если ты не возражаешь Аа, иди вытряси на <цензура> его мозги, если что-то осталось Вот такая правда Ронни.

Путь скользок. На нем могу встречаться аллегории, метафоры, сравнения, персонификации. Смотри не подскольнизь. В конце Грааль. Придется понести жертвы. В зону дискомфорта с Ронни. Это будет как горки, резкие взлеты и падения с еще большей скоростью. От тебя зависит, поднимешься ты еще раз или нет. 1000 спин? Всего лишь пять. И ты не справишся с этим. Тебе может помешать Ронни. Он как Гарри из Милых Костей. Он войдет как можно глубже, будет искать свет, СУДОРОЖНО ДВИГАЯСЬ НАЗАД ВПЕРЕД. Нокдаун в 15 раунде, Али в накауте. Фрейзер сделал это. Какой бой! Какой сладкий конец! Какой же рн на вкус? Вкус победы у тебя во рту. Жидкость, дающая жизнь. Божественный эфир. И он прямо в тебе. Вершины у гор всегда белые. Запомни.

Это действительно, я не шучу, худшее прощание которое я когда-либо видел. Ты самый бездарный, бесталанный писатель. Это сообщение вызывает смущение и бурю отвращения. Я найду тебя и сделаю "Колыбель Иуды". Тебе позволят писать сценарии к порно и то ты не справишься. За слова свои отвечай. Если написал, что уйдешь, так вали. Пока твой рот полностью не заполнился песком. Чем сильнее бултыхаешься - тем глубже увязнешь. Ты знаешь, что такое автоисправление ошибок? Попробуй воспользоваться.Коррекция нужна и твоим мозгам, сделаем лоботомию. Ты вообще понимаешь какой вред ты нанес этим сообщением гипоталамусу понимающих людей. Просто уйди и захлопни дверь. На этом все. Продолжение разговора бессмысленно. Нет, тебя убить мало. НУ ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ... Не просил я тебя. Мозжечок один на пятерых. Единый организм. Корни сознания завяли. ПОЧЕМУ? Хочешь быть мной? Сколько я дал вам классики. Я спалил шедевр. Пожертвовал часть его: неудержимого, желаемого, идеального. Ты не можешь быть мной, даже я этого не могу. Только на двадцать процентов. Я не планировал лизать яйца. Я готов сделать разрезать жабу. Уже. А потом съесть ее внутренности. Поглотить саму суть, скрытую под оболочкой. У каждого есть ангел-хранитель? У меня их пять. Черт, ну ЗАЧЕМ? О чем ты думал, когда писал это? Это обращение? Не думаю. Это слезливая просьба. Простите его, он не виноват. Да мне плевать, что ты думаешь. Я ведь твой брат. Первая буква в любом алфавите. А кто закрывающая. Закрывающая это Я.

Зависть один из смертных грехов. Я найду выход. Но смоешь ли ты открыть капкан. Тебе требуется время. Я его дам. Дам все что угодно, но сумеешь ли ты воспользоваться щедрым подарком? Или будешь отвергать ключ из лап чудовища, но примешь пузырек яда из рук нимфы? Выбор за тобой. Всегда. Запомни это.

Сейчас быстренько удали все посты которые написала. Возьми себя за голову, несколько раз ударь об любую твердую поверхность. Сделала? Сейчас ты видишь мир моими глазами. А теперь закрой все выходы в помещении. Остался только один - суицид. Сделала? Теперь ты ощущаешь мир как я. Взмой как можно выше в небо. Пройди золотую арку и войди в Запретное место. Не бойся. Больно не будет. Теперь ты на той самой волне, что и я. Хочешь максимального наслаждения? Отрежь себе уши, нос, рот. Теперь ты - это я.

Придумай что-то свежее. Или опять мне в личку навалишь сообщениями о экскрементах. У тебя, петушек, вообще странная манера. С какой целью написал? Приведи аргументы, пруфы, там уже разберемся. В уачестве аргумента можешь написать, что это плагиат. А в качестве пруфа свое предидущее сообщение. Сколько раз ты пытался со мной поздороваться? У тебя видимо память просто как у главного героя фильма Мементо. Нет, не стоит этого делать, а то поймешь почему я тебя петушком называю (ты уж точно не грифон). PS. Я играл под ником CmPunk:D

Спони чего ты добиваешся?что бы все о тебе думали да ты кумир миллионов Песать научис потом атвечу я бы сказал если умир милионов то ты навернае тоже будеш празднавать если кумир сока бедет, тута канец а что в конце ставить прабел навернае Анттаха 1999

Я писал про моих друзей? Писал. Повторятся не буду.

Как всегда спасибо, это пока черновик. Тут нужно больше художественных приемов. Писал это не как бы не я настоящий. Отсылка такая, что прям текст взял и позаменял основные слова. Редактировать много надо. Тут еще прям слово в слово кусок эпизода из Симпсонов смешанный с клише Голливуда. Я очень большой фанат контркультуры в литературе. Некоторые куски пытался написать в стиле Кинга. Не получилось. Наполнил все местоимениями и повторами. Пытался юмор как можно тупее сделать, и более плоским. Вроде бы справился. Надо было подогнать некоторые моменты. У меня просто времени в обрез, хоть и выходной. Не хотелось чтобы этот рассказ был таким уж идиотским. Но это требуется кое-кем.

Чего плагиат. Я сам писал. Вбей в гугл хоть по предложению. Не найдешь ничего похожего.

Пролог биографии готов, знакомство с действующими лицами. Раскрытие характеров в следующей части.

Не надейтесь, что я буду расписывать каждый миг моей насыщенной жизни. Нет. Это сборка самых ярких моментов, поданных в виде списка дат. 31 декабря 1878 года - мой далекий предок получает патент на двухтактный бензиновый двигатель. 31 декабря 2000 года на милениум в городе была суматоха. Машины носились туда сюда, люди метались из стороны в сторону. Все было как всегда. Очередной ураган на очередной Новый Год. Также в небе раздавался грохот и то тут, то там крики людей сопровождали глушили вспышки молний. Два человека из всей толпы очень боялись молний, так как были высокого роста. Поэтому они быстро нашли, чтобы укрыться от дождя: спрятались под самым высоким деревом. После получаса, проведенного вместе, до них наконец дошло. И это было прекрасно. Они слились в агонии, а после каждой их трагической фразы раскатывались вспышки молнии, как бы подчеркивая драматизм происходящего. Почему вдруг они взялись это делать? Я не знаю. Да видимо никогда больше и не узнаю, и не пойму тем-более. Они были молоды и пьяны. Так в чем же дело? Для большей безопасности парочка залезла на верхушку дерева и устроила игру. Выкрикивали случайные фразы, били друга друга в лицо и другие части тела. Тучи разошлись и луч солнца упал на поляну, осветив именно то место, где лежали два бездыханных тела. А дерево было охвачено пламенем. Ну а теперь можно поговорить о моих родителях. Про них я могу сказать одно. Откройте Библию на любой странице. Открыли? И что вы там видите? Скорее всего бессмысленный текст. А вот когда открывал ее я, то видел нарисованные члены, повешенных детей, старух с поломанными ногами. Однажды я подошел к отцу и спросил (он был священником): "Отец, как это понять? - С неуверенностью в голосе спросил я. - Что значат эти пометки?" Он стал поглаживать свою длинную бороду. Он так делал всегда, прежде чем что-то сказать. Часто его волосы наэлектризововались и в них можно было обнаружить все что угодно. Однажды я нашел там визитку из сауны с интимными услугами девушек до 18. Исключая факт того, что у отца была настоящая Библия, он был обычным священником, который брал взятки и по выходным топил котят. "Сын мой, эти пометки раскрывают смысл Библии. Чтобы стать хорошим священником ты должен следовать им. Это прописные истины, догмы." - сказал он с настолько серьезным видом, насколько это было возможно для пьяного бомжетого человека с грязной бородой, стоявшем перед вами в трусах, одной из рук вычесывая вшей из той самой бороды, а другой ковыряясь у себя в трусах. Остальные руки махали в такт его речи. -Отец, а как ты познакомился с матерью? И как я родился? -Садись, я расскажу тебе. Это длинная история. Я буду рассказывать тебе от третьего лица. Как маньяк, наблюдающий из кустов за ничего не подозревающей жертвой. - Я почувствовал как у него что-то твердеет в трусах. Подумал это телефон. Ему всегда звонили, когда по телевизору шла утренняя зарядка, или реклама похудения. Но самые продолжительные звонки были во время криминалистических передач. Начнем историю. Во дворе песочные часы показывают 11975 год. Отец сидит в кресле качалке с прической, напоминающей подстриженное яблочное дерево. Смотрит в пустоту и повторяет что-то ели различимое. У нас было два пакетика орешков, 75 ампул рыбьего жира, 5 пакетиков Лучшего средства дезинфекции, или ЛСД, солонка, наполовину наполненная солью, и целое море разноцветных пуговиц, кукл барби и палатка, а так же литр компота, литр молочка, ящик тушенки, пинта чистого масла, и 12 пузырьков водки. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в поездке на пикник, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно. В этой явно заброшенной квартире играли песни Doors и проводились шабаши. И тогда отцу пришла в голову идея. А что если создать церковь для таких как мы. Точно, для начала нужно было прибраться. То тут, то там были разбросаны пустые бутылки, стаканчики от мороженого, валялась старая цепь отца, надпись на которой гласила Стиви Джи, ну и конечно по углам валялись трупы, получившие передоз от вседозволенности, которой было так мало в советское время. Некоторое время спустя все было готово. Нужно было привлечь потенциальных посетителей. Их надо было искать на помойках, в кабаках и фан-клубах Виктора Цоя. В СССР все жили одинаково, поэтому все выглядели как бомжи, алкоголики, наркоманы. Но под описание подходил далеко не каждый. Пару безнадежных поисков спустя он нашел золотую жилу. Тут находились самые конченые, безмозглые и потерянные для общества люди. Это был притон под название ЦК КПСС, вторым таким местом был колхоз. Пару неудачных уговоров спустя с отчаянным лицом он ворвался в местную секту Анонимных наркоманов. Все было настолько замечательно, что отец просто не поверил. Все тянулись к нему. И вот его палец соприкоснулся с пальцем лежащей на полу женщины. Самой заядлой наркоманки из всех присутствующих в этом "Кругу очищения". "Я оглянулся по сторонам и увидел иконы. Это были постеры фильма Большой Лебовски. Потом я посмотрел на себя. Я выглядел точно так же как и он." - вдруг сказал отец. "К чему это ты?" - спросил я. "А что? Ты меня не слушал?" - ответил он и опять вырубился. Слово автора: продолжение в следующей части, а пока пишем ваши отзывы. Что же было дальше? К чему все это приведет? Сюжетные повороты и моя история в следующих частях. Не бойтесь, история отца будет окончена. Основано на реальных событиях. Все права принадлежат мне.

Эх. Ну что ж это за дизайн? Артемий бы вам руки по отрезал. Это десятикласник на первой версии HTML делал?

Послушай сюда, тут свобода слова. А кто кого первый начал оскорблять, это разбираться надо. Я писал абстрактные вещи в своем стиле. Часто уходил от темы. А вот в ответ получал: "Ты говно". Я не когда не оскорблял в открытую. Просто критически подходил к вопросу. А вот посмотри сообщения в этой теме. И прозрей.

Я могу и тебе минутку уделить, дай только повод.

Ты старше меня на год, а не знаешь, что слово "непонятный" вместе пишется. И научись пользоваться пэинтом. Вообще к твоей грамматике много претензий. И к твоему мышлению тоже.